十月完了，丧气散去。
这个混合着激动和悸动的情绪的十月啊，可以说是一个自我认识和自我发觉的美好季节啊！
十月，总在向西行，漫长的地铁和巴士的旅途 上，读完了三本半书。
旧书摊上淘的杰克伦敦的《The call of the wild》
参加作家招募活动的赠书南大教授黄凯德的《Dakota》
还有一想到他就想到鸭蛋黄的汪曾祺的《生活是很好玩的》
徐中约的大部头《The rising of morden china》读到孙中山在南洋的活动，就暂时放下了。
又重新拾起当年中三中四时，和当时的好朋友一起逛NLB，借各种各样的奇奇怪怪的书来读的日子。每次会借满借书卡的限额，然后回宿舍一本又一本地刷。最凶的时候是读武侠，金庸老爷子的书，一天看完一本，而且还是香港版，繁体竖版。为此，倒是练下了读繁体的功力。
最近在读蒋勋的《吴哥之美》是台湾本，也是从右向左读。才发现，竖版书捏在手里读起来的姿势很符合人体工学啊。至少头和眼睛要一直不停的移动。不至于只盯在一个地方而眼花。
读书是个很容易让人沉下心来的事情。正好我最近心很乱。读的书，除了杰克伦敦的之外，都是很平津的。有的还有很多禅意。
比如，最近记忆最深的句就是蒋勋在说吴哥佛像时所说的：“可解的，属于理性、逻辑、科学；不可解的，归属于神秘、宗教。而美往往在两者之间，‘非有想’、‘非无想’。《金刚经》的经文最不易解，但巴扬寺的微笑像一部《金刚经》。”
美也变成一种形而上的哲学。但和哲学不同的是，美不需要找寻答案，只是感受就够了吧。我想爱，和被爱的感觉可能也是这样。
突然想起，我还漏讲了一本书，歌德的《少年维特的烦恼》。这是我第三遍读这本书了。很可能是想在书中找同感和共情。三遍后，还是为维特的强烈情感震撼。反观自己，好像就不那么痛苦。甚至，连我自己的痛苦本身，都显得格外肤浅。
再说回爱，爱呀，爱呀。想说的时候，又没话要讲。好像很难说明白。是“非无言，非有言”的境况。是以事物本身的样子去接纳和理解事物。以感情本身的疆界去感受这份情感。像是放下“我执”的样子。
像是去掉自我这个意识。情感由别处发生，然后被我直接接受。自我不会去肆意修改和附会。这样的单纯的交流。好向往。我想的明白，却做不到。这或许就是读经历劫的修行存在的意义吧。
前一阵，我特别丧。情绪忽高忽低，忽冷忽热。上周五去给一个我教了两年的学生上课。他问我你还在信基督教吗？
我说我可能偏free thinker了，最近在读很多有佛意的东西。
他就没有说话了。上完课后，他送我去地铁站。临近站台的时候，他叫住我，从手腕上取下一个手串。
说：‘哥，看你最近特别不顺。这个珠子就给你先带带。珠子跟了我好几年了，希望你也能沾沾这个运气。时来运转吧。’
我有点不知所措。然后收下，道谢。
后来，他女朋友也是我学生，那天问我道题，我解出来。她就给我发了一长串的信息，什么蜗牛，蛤蟆，蜥蜴，老鼠。说“看看他们活的多坚强，你也要坚强地活。”我的天，我前一阵子是活得多不坚强！脑里这么想，心里却很感动。
还有，有一天学习学到一半，突然情绪涌上心头，给小姨打电话，还没说几句，就哭了。给小姨说了近况。小姨安慰。
父母长辈对我们的期望，真的就是健康成长，平安地过一生。
我一听就更刹不住了。我对他们说，我很小就出门，觉得我的成长里，你们的身影很缺失。觉得，对你们真的很抱歉。
小姨说，讲真的，说心底的话。为父母的我们，口头上说，希望你们越飞越高，越走越远。可心底最最深的愿望，还是希望你们在身边，然后慢慢过日子啊。
当时我相当头被狠狠敲了一棒。一直感谢父母对我的放养，以为这是他们的恩赐。回头来看，这是他们多么大的牺牲和放手。我突然明白了我是多磨的自私！我挥霍着看似不尽的爱和关注，却以为这些东西都是不细微到可以忽略的蝇头小事。
太多自责，太多的愧疚也于事无补。或者，就是不加任何自我因素地感受和付出。在合适的时间做合适的事情。
最近每天早晨六点起床晨练，吃早餐，然后坐车去图书馆靠近落地窗的地方学习。
不论雨天和晴天，光线都很清澈明亮！
